淺談我在校園的伊甸園之月_站長休閑故事

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　　是我的錯 我承認 我道歉 　　北京時間11月16日，CCTV報了一則新聞，內容是消費者因為發現我的搜索引擎競價排名提供虛假醫藥網站或信息，損害了消費者的利

　　又是一個月圓時，圓的月，圓的心，圓的一切。我這被折磨的身體已經沒有了多的力氣來寫多長或者打多長的字，但是心是飽和的，我必須寫完我所想寫的，因為我是心愛。

　　搞自己的伊甸園也花了所有的心血，什么都感覺難過。痛楚也沒辦法述說。軍訓這么些天，我逃避了好幾天。我沒有自己在第一次在這所學校投稿的文章里所寫的毅力，所以就沒有完全的堅持下來，而他人卻看起來做得比我好的原因有一點我知道，那就是他們在訓練過程中并不像我這樣漫不經心的想著接下來哪里哪里還有點可以稍微抵擋我現在的痛苦的幸福而是在過程里跟他人交頭接耳自取歡樂。我和別人不同，就一天而言，如果要我受苦我無所謂但是前提必須要保證我在最短的時間內將幸福一段時間，如果沒有這個前提我就很有可能放棄，如果前提存在我就可以接受，就算還存在無奈。

　　我在軍訓的前幾天比誰都認真，聽教官的話很仔細沒有其他雜念，所以像那些動作要領我都記住了，所以當他們被教官一次次提醒要怎樣怎樣時我已經又在腦海里刻畫一回教官的話了。而后來就出現了學校要選擇人才的現象了，我是自動放棄的，像我這樣自動放棄的人多的是。我沒有了繼續干下去的毅力所以自動放棄了。后來我在想教官的話，其實這些天的軍訓不會讓我們的體力提高多少但能鍛煉毅力，其本質就是一個毅力的鍛煉，而毅力是我們這些人所欠缺的，而我終究沒有經受起考驗。所以現在我擔心著大學生活里我是否會遭到報應或者說我是否會過淘汰者理所當然該過的失敗生活。我怕，真的怕。我已經在我最關心的事情上失敗無數次傷心無數次絕望無數次，該失去的已經失去，沒有失去的也快失去了，只是我在盡力挽回，而我只是個凡人，有些被人們贊同的客觀規律我無法改變，比如愛情。

　　后來，學校又要從分開的擒拿隊里選擇寫人才，我又自動放棄了，看起來有點順理成章了，原因有一個是我還是怕累。但是說到累，我又可以在太陽的瘋狂照射下打一上午乒乓球把衣服濕透，為什么?很簡單，愛好問題。從本質而言我不喜歡軍訓討厭軍訓對它沒有感情所以有逃避心理，就想方設法的離開，而打球我喜歡就想方設法的靠近。總之，態度決定一切，我對它倆的態度完全相反。今天上午他們要射擊的人就被教官帶走了，然后我又玩了一上午球。我沒有去射擊有三個原因，一是得交錢一是我覺得沒有意思一是我在想不去可以自由一上午。后來到現在我還是覺得我的決定是正確的，至少節約了錢。我沒有跟父母說或要射擊因為涉及到錢，就算父母勸我去我也不會去的。軍訓還在進行著而很多人已經放松了，關于軍訓到此為止。

　　來學校報名時我都知道了軍訓完就會考試然后按照成績分兩個班級，一好一壞。我在想我會分到哪個班級，結果是我會到好的那個班級。分析過程是，一是因為考試科目是語文數學外語，我在高考里失敗不是因為這三科沒有考好而是綜合太差所以我有優勢，二是因為在這個學校讀書的大多是落榜者至少沒有上三本的線和我差不多，三是考試難度不大所以我不怕數學會得一個很低的分數，四是同學都在三個月的時間里沒有看書了要忘記都忘記得差不多了不存在特殊情況，五是許多人的外語根本沒有能力而我還記得些單詞。當我聽見校長解釋這個學校現在的教學性質等問題時我也便沒有什么疑惑了，畢竟我們是淘汰者，而這種計劃外的招生又是一種擴招的形式，我們沒有多的選擇，來了這個學校也便來之安之吧，釋然是我一直存在的狀態。

　　我不怪這個學校的乒乓球臺不是非常正規但是我要怪到目前為止我沒有找到個合適的對手，我不怪這個學校不是兩三千畝那么大但是我要怪它的宿舍太差太差，我不怪這個學校的人太多但是我要怪它美女太少讓我們寢室十二個人到現在為止用了十幾天的時間只有八個有了幸福伴侶，我不怪這個學校的校長是虛偽的代言人但是我要怪他培養的班主任也和他一樣貨色和我從小到大遇到的所有班主任一樣貨色。我現在稍微覺得我比他人要前衛，因為他們連入學后要考試分班都不知道還是我告訴的。

　　當然，這個學校的網吧很多，必然的，因為人多所以錢多所以網吧多。讓我方便的下樓便可以上網，但是需要錢，要錢我就不常去了，今天是例外，我有任務所以要來。我又覺得自己很特殊了，畢竟像我這種每次上網把主要時間花在寫東西上的人幾乎沒有，就像分別n天也可以堅持自己的觀點而不是像同寢室人員那樣另尋它愛。寢室人員最近在討論買電腦的必要，覺得網絡過程這個專業需要電腦，但是涉及到四位數的錢，所以我多少有些退卻，畢竟我家境貧困而父母在這所垃圾學校一次就投了那么多千，我沒有其他理由再要除生活費之外的錢了，我還得在生活費里擠出些用于其他。就像這次如果必須要每個人去射擊我也不會把二十五元錢記入，我很自豪自己很節約。如果能解決我喝水問題，我可以創造一個自己的新的一個月一百元生活費的紀錄。

　　說到寢室人員一個個都在最快時間里找到所謂的幸福我很有感覺很有話說。首先我不贊成他們之間的情為愛情，一是沒有資格二是沒有時間保證。畢竟一見鐘情幾乎不存在，就算存在也要經過時間的累積，而他們經過的只是區區幾天，幾天算什么，幾年又算什么，一輩子又算什么?每天軍訓完他們都會在除寢室外的地方去浪漫，剩下幾個單身的在寢室獨自歡樂著，我也在寢室。寢室很安靜，我喜歡。電視有人看，我不看，我聽歌，很喜歡的歌。那有了伴侶的幾個人就勸我們和他們一樣去找，我不很不大度的否認我差點沖動了，后來是心愛二字提醒我他倆的存在然后堅決中斷丑陋的欲望堅持走了許久的獨特之路。

　　聽那三個沒有伴侶的人說，他們以前也經歷過，原來我們都一樣啊。其實當別人屢屢問我心愛二字的內涵時我也說不出什么深刻的東西只是憑著自己的理解分開然后綜合解釋。我是個即將走完十九年人生之路的人，十九年的經歷也有那么點了，但是也只是那么一點，那么一點算什么?記得去年前年我記錄自己生日的過程，多少都要寫點，寫在網上或者筆記本里，必須要記錄點什么東西后才放過自己的思維允許它去思考其他東西。像這種有了感覺就要記錄的行為是四年前就因愛而成了的，然后一直堅持到現在，屢試不爽。開始突出表現于愛后來逐漸擴散范圍，到現在的這種什么感覺都記的狀態。

　　終于說到了在他人認為和題目有關的話題了而我認為從開始我都沒有跑題。過完明天就是中秋了，好一個浪漫的節日，我覺得比七七還像中國情人節，因為月亮。我早想好了，明天二十三點五十九分五十九秒開始合手許愿。愿望還沒有想好，不是還沒有想好，只是還沒有用語言具體化，沒有商量的是關于愛情，這么好的機會沒有其他東西可以代替，所以我得珍惜。今年還是我第一次離開父母在他鄉過這個特殊的節日卻沒有感覺孤獨，和往年一樣，感覺很一般，就是一直在等待我很在乎的電話或者短信，在最有可能里電的時刻我會讓手機處于最佳信號狀態的，同時我也會狀態良好心情良好的等待奇跡。當然我不能用什么哲學加心愛推理算出是否會發生奇跡，很多事都這樣讓我迷惑。突然想起去年的今天我打開課桌后很是驚奇的發現我想不到的禮物，并且記錄在了這里，現在又來記錄自己今年的今天卻沒有什么禮物可以寫出來。

　　那盒磁帶還很新還留有嶄新的印刷味道，和本書還很新也貼著自己的味道附著自己的思念。明天就十九了，我得想著自己以后的生活了，其實我早就思考這類東西了。至今我都守著諾言不算長也不算短了，別人都達到不了我這個期限，因此我又自豪著。她是我今生的一個永遠的痛楚除非奇跡，而昨天晚上和今天凌晨的交叉點又沒有任何奇跡發生，只是我理所當然的許完愿望然后迷糊的睡著。然后今天早晨來上網時發現一陌生人對我的祝賀，然后準備問她是誰時她卻突然下線。

　　天亮了，伊甸園 的訪問量也上升了。太陽起來了。

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　　我喜歡運動，每天都會運動40分鐘到一個小時，大部分時間是跑步，每天跑步約6到8公里路程。有的時候很輕松就跑完了，還感覺意猶未盡，于是就再隨意做幾個器械練習。也有的時候感覺精疲力竭，